第21章 我们有相同的疼痛（1） （2 / 5）

过一劫，还是用我爱他的这句话拯救了我的生命。什么时候孩子爱父母成为我最主要的职责了？什么时候我生命的存在只是为了父母？难道说我的生命只为了父母，而不是为了自己吗？那我人生的价值到底是什么？难道只是为了活成爸爸眼里的那个孩子吗？

突然，我发觉自己彻底淹没在人生的苦海之中，不断下坠。被衣架鞭打的地方疼得没有知觉了，但没有吃饭的胃部开始痉挛，一直歪着的颈部开始灼痛，被泪水浸透的眼眶开始酸胀。我缓缓地闭上眼睛，任由无边无垠的绝望撕扯着我早已没有痛感的身子。

也许，等我长大了，我就能逃离这种生活。所以，熬过这段日子，等长大了就好了。

我对自己默默说着，陷入睡意中。

等我醒来，四周一片寂静。

我的眼睛在屋子里踉跄了几秒，并在对面的墙壁那里伫立数分钟，盯着天花板发呆。我回忆刚刚的那一场虐待，每一个镜头，每一个画面，就像一把利刃，划开我的肌肤，疼痛变得尤为敏感，如脉搏，在身体的每一寸跳动，撕裂。

我又哭了。为自己的命运，为自己的不争气，甚至为父母。如果可以选择，我真的不会选择做人，更不会选择做妈妈的孩子，让她受尽爸爸的嘲笑，受尽别人的白眼。但人生没有如果，只是结果。小时候的我，一直认为这一切都是我的错，渐渐长大后，我发现其实这一切都不是我的错，真的只是命运给我开了个玩笑，只是每每在爸爸对我发火和暴打时，我还是会产生深深的愧疚和自责感——这一切都是我的错！

可悲的是，我明明知道这一切我都无法无力改变，我还一次次奢望和努力去改变。这种感觉就像我明明知道不管我打多少的针，身高都不会长高，却依然期待自己长高一样。而这一切都是因为我想让父母开心，讨他们的欢心，让他们不要为我担心，想成为他们眼里最好的孩子。

可悲吗？但最可悲的是，还不是这个，而是我的努力始终不被爸爸看见，且日复一日、月复一月地默默忍受着他的折磨和嘲笑，他的悲伤和愤怒，他的绝望和委屈。我只是一个孩子，凭什么让我承受这么多的情绪呢？

他怎么这么肯定，我有这个勇气能承受这些呢？这些年，他有心疼过我一点吗？哪怕只是一点，哪怕只是一瞬间？

突然，我对自己的勇敢和忍耐肃然起敬，并心生怜爱，这也是前所未有的。

说来奇怪，有了这种感觉后，内心莫名好受很多，也亮堂很多，发现没拉窗帘的窗户外，月